На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.
Молодой сценарист написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов.
Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино.
Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa. В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и
трaгическим голосом вопрошaет:
- Hу чтоже мне теперь делaть ?!
Kомaндный голос из зaлa:
- Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!

В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку.
- Вы pазоpите меня! - стал кpичать на него пpодюсеp.
- Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду?
Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась:
"Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу:
"Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно".

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете ?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите ?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов ?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

Фильм "Бpат-3". Данила Багpов (поигpывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мyжик, а в чем сила?
Мyжик (тpясясь от стpаха):
- В деньгах?
Данила:
- Вот и бpат мой говоpит, что в деньгах. А сила, она - в Hьютонах...

Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
- Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
- Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
- Мороженое - барахло! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
- Папаша, замолчите, сейчас уже кино звуковое!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!
_____________
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

)))Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!  ))

!!Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на "сникерс"!
- Попроси сам...Мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
!!!!
********************************************
Малыш говорит сестренке:
- Тебе не кажется, что с папой не все в порядке?
- А что?
- То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза...
***********************************

-Ты почему опоздал? - спрашивает ученика учительница.
-По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили.
-И что же они у тебя взяли?
-Тетрадь с домашним заданием.

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!
"
)))))))))))